爱不是某个具体的东西，爱是关系，是你在所爱之人身上付出的时间和心血。
　　
　　什么才是爱情的真面目
　　
　　慧晴是护士，每个月只有一周能双休，她期待着和瀚洋的“专属假期”。偏偏，瀚洋总是有事。
　　
　　这周末，女儿要小学报名，得到学校通知的那一刻，他就拿着手机发愁。果真，慧晴因为这件事和他吵架了。
　　
　　女儿是瀚洋和前妻阿欣生的，离婚时判给了阿欣，他每个月给2000元抚养费。慧晴在经济方面不太在意，可是，每每涉及时间安排，瀚洋分身乏术时，就免不了争吵。慧晴说：“你连个完整的周末都不能给我，还说什么爱我？你都不爱我了，我还留在这里干什么！”说完，拿起车钥匙下楼了。
　　
　　瀚洋守着一桌子菜，一口也吃不下。他想，这些菜都是她爱吃的；再过一个小时，就会播慧晴最爱看的娱乐节目了，两个人说好一起看的。不能陪她过周末，就是不爱她吗？瀚洋迷茫了。
　　
　　这次婚姻，瀚洋是用力了的。他把上次婚姻的失败，归结为“相亲”认识，不够了解对方。这一次，瀚洋发誓要找个自己喜欢的。当真正爱着一个人的时候，会受对方的喜怒哀乐影响，会因为对方的误解而感到心痛。瀚洋清楚地知道，他是爱慧晴的。但慧晴却轻易地否定了瀚洋对她的爱，瀚洋很沮丧。他没吃东西，直接睡了。
　　
　　刚睡着，就接到了慧晴的求助电话—她撞车了！瀚洋飞奔到现场，车撞得很惨，好在人没事！慧晴扑到瀚洋怀里，哭着说：“我就知道你会来，我就知道你还爱我！”
　　
　　仅仅一个晚上，瀚洋就在爱与不爱之间被判定了好几次。他觉得，他心里的爱，和慧晴口中的爱，不是一回事。客观来讲，瀚洋感受到的爱，更接近爱的本质。
　　
　　北卡罗来纳大学Fredrickson教授用十几年的时间研究情感和身体的关系，通过神经和激素的变化推测爱的成分，最后把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。爱的本质，是不连续的、断裂的、前后不一致的存在。所以，每时每刻的爱是很难存在的。相反，当我们说“我爱你”的时候，是指我能够通过现在的互动感受到爱。
　　
　　爱与不爱，是可以选择的
　　
　　瀚洋觉得，自己在这一段婚姻中，确实更加成熟了。他看清了自己的困境，也明白自己为什么这样累。慧晴想要一种持续的爱，如果拒絕她一次，就是“不爱”了。瀚洋心中的爱却比这复杂。作为情感中的付出者，他觉得爱一个人，就是对她好，尽量为她考虑，在为对方付出的时候可以感受到同等的愉悦。
　　
　　如果说，爱存在于一个个微小的瞬间。那么，它也可能因为一个个细小的、不和谐的互动而泯灭。瀚洋忽然明白，他的第一段婚姻，所谓的不够爱，是因为不会好好相处。那时候，他们总是随意发泄自己的情绪，总拿最坏的一种可能去推测对方。
　　
　　瀚洋的妈妈工作比较轻松，非常顾家。恰巧，亲戚介绍了同样是文员的阿欣给他认识，所以一开始，他对阿欣的好感主要来自职业。但是，婚后阿欣却总是忙于工作，瀚洋非常不满意。刚结婚时，两人约好轮流做饭。瀚洋做饭时，总是早早就开始准备，挑选食材，搜各种做菜视频，每次都能出几样新品。而轮到阿欣时，却总是买点儿半成品对付一下，连续3天吃同样的菜。
　　
　　瀚洋感到受伤，觉得妻子不关心自己。有了孩子，两人的分歧就更多了。孩子发烧了，阿欣总想第一时间带孩子去医院，瀚洋却觉得先观察一下比较好。于是，阿欣埋怨瀚洋“不关心孩子”，瀚洋指责阿欣“沉不住气”。
　　
　　瀚洋承认，阿欣虽然对自己不够上心，但照顾孩子很细致。可是，她要求别人都按照她的标准来对孩子，瀚洋又觉得没必要。于是，阿欣的指责越来越多，瀚洋也不再愿意回应阿欣的需要。两个人的相处中，“善意”和“感动的瞬间”越来越少，两个人都不愿意再付出感情。
　　
　　原来，爱与不爱，区别也只在一瞬间。互动时，如果捕捉到的是对方的善意，能够为对方着想，那就是爱。相反，如果用恶意推测对方的所作所为，再多的爱也会被磨平。所以，爱不仅仅是要对他好，也要想着他的好。
　　
　　如此说来，爱不仅仅是一种感受，也是一种能力，是我们用宽容的态度去包容和理解伴侣的能力。
　　
　　留住爱、创造爱，让我们练习相爱
　　
　　我们可以把爱的能力想象成肌肉，有的人天生肌肉发达，有的人不发达，却可以通过后天的努力来提高。同样，爱也可以练习，这就是我们常常说的“经营爱情”。
　　
　　密苏里大学圣路易斯分校的心理学家SandraLangeslag，用实验论证了“爱情是可以管理的”。实验中，她要求一组参与者拿着伴侣的照片进行积极的思考，另一组参与者则进行消极的思考。结果发现，进行了刻意的思考后，前一组对伴侣的爱意增强了，迷恋程度也有所增加。相反，另一组实验对象对伴侣的爱意减少了，晚正电位的脑电波（LPP波位，用来预测爱情）的活跃程度也在降低。
　　
　　由此可见，爱的能力受思考方式的影响，那么怎样去提高爱与被爱的能力呢？
　　
　　检验一个人爱的能力，要看他是否能从历史中寻找美好。如何看待过去，决定着两个人的相处会不会顺利。每次和慧晴吵架后，瀚洋都感叹“人生若只如初见”，但他也会试着问自己，“当时，我为何会爱上她？”于是，关于妻子的温暖记忆会重新浮现眼前。慧晴不在意瀚洋有过一段婚史，总是在自己父母面前很小心地维护着瀚洋的尊严。那些美好记忆，就是爱过的最好证据。所以，当我们感受不到爱时，可以试着从记忆里提取一些相爱的片段，然后用一种正面的态度看待现在的相处。
　　
　　那么，如果两个人之间的爱意蓄积得不够，或者因为一个人爱别人的能力差，使两个人的关系受到了打击，又该怎样练习为爱解困呢？有这样一个原理，我们不可能在同一时刻既爱着对方，又恨着对方。所以，我们可以通过分步骤思考，重燃对对方的爱意。
　　
　　当我们感受到激烈的矛盾时，可以先思考一下自己的感受，自己为何如此难过？慧晴不让瀚洋帮孩子报名，瀚洋觉得，在他愤怒的情绪中夹杂着很多“内疚”。“平日，我不能陪在女儿身边，我不是一个好爸爸！”这种感觉压垮了他。所以，他才会激烈地和慧晴争吵。有了这个意识，他才明白，把所有责任都让慧晴来背，是不公平的。
　　
　　自我反思后，就可以开始思考伴侣的正面特质了。比如，慧晴虽然很黏人，但她很随和，多数时候，她愿意尊重伴侣的决定；她虽然比较爱吵架，但这个人很单纯，有什么说什么，不用费心猜测。有了这些正性的思考，瀚洋发现，自己对慧晴的感情又慢慢回来了，这就是正性思考的魅力。
　　
　　既然爱是一种能力，那么当这种能力受到阻断时，我们需要寻找合适的方式让爱情重新通电。夫妻间一起回忆鼓励他们做出结婚决定的美好瞬间，一同分享对未来的美好期望，或者在内心中对伴侣进行正性思考……这都在锻炼相爱的能力。
　　
　　原来，知道爱存在于一瞬间，并不会打破我们对爱情的幻想，反而让我们更珍惜相爱的感觉，并作出更多对爱情有益的行为。